孩子被欺負的處理方法

　　欺負，指的是用態(tài)度、動作、言語等對對方的身體、精神造成傷害的一切行為的統(tǒng)稱，指欺詐、違背；壓迫。以下是小編整理的孩子被欺負的處理方法，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

　　一、孩子被欺負了怎么辦

　　提問：我的孩子在幼兒園總挨別人欺負，我教育孩子與其他小朋友相處要懂得謙讓，但是其他小朋友先欺負你時，你也要學會反擊。但孩子就是不會，總被其他小朋友欺負，怎么辦呢？

　　回應：孩子在幼兒園發(fā)生“沖突”是再正常不過的現(xiàn)象了，作為父母既不希望看到自己的孩子受到欺負，也不希望自己的孩子成為一個不懂得謙讓，睚眥必報的刺頭。父母都希望自己的孩子能在這兩種狀況之間取得平衡，做到既不欺負別人也不被別人欺負。

　　可是很多父母發(fā)現(xiàn)讓孩子取得這樣的平衡真是難上加難，說了很多道理，費了很多心，可就是收效甚微。這里需要澄清的是，幼兒的交往能力一般情況下不可能通過外界的說教而起效，如孩子對其他孩子動粗，這時父母一大堆“謙讓美德”的說教對孩子而言幾乎無效；反過來對孩子大打出手，讓孩子記住這個教訓的“棍棒教育”也只能讓孩子的“暴力傾向”更甚。孩子的成長必須通過孩子親身體驗才能獲得經(jīng)驗，才能有所長進。對幼兒而言較好的方法就是自然后果法，也就是因為你的粗魯和霸道，很多孩子都不愿意和你玩，這對孩子的刺激和“教育意義”遠大于上述兩種。

　　再來看看孩子總是被別人欺負的狀況。首先，從意識上，父母不要輕易地把孩子之間的“沖突”定義為欺負，在幼兒階段，這種有意識的欺負并非常態(tài)。更多情況下都是孩子們表達自身情緒的方式，只是這樣的表達方式不太恰當，需要成人的引導而已。當孩子受到這種“欺負”時，首先要平復受到“攻擊”孩子的情緒，告訴他對方只是想要表達友好；其次要把兩個孩子攏在一起，告訴發(fā)起“攻擊者”如何表達喜歡；最后要讓兩個孩子在友好的氣氛中再一次進入游戲狀態(tài)。

　　當然，家長可能覺得有些孩子不是表達友好的無意犯過，而就是具有攻擊性。那么當孩子向自己告狀或者訴苦時，父母該怎么辦？就是在這種情況下，我也不建議父母代替孩子去處理問題，更不主張父母拿別人的孩子“出氣”。因為，那是幼兒世界的沖突，他們有自己的認知方式和處理方式。我始終建議父母在教育孩子的過程中更多地扮演協(xié)助者、支持者和引導者的角色。

　　如當孩子哭哭啼啼地來找你，告訴你某個孩子總是欺負他，一般情況下，父母會吐口而出：“他為什么打你�。俊边@可能不是最好的方法。建議先把孩子攏在自己的懷中，理解同情他的遭遇，并嘗試著幫他表達清楚自己的情感體驗：“是不是很委屈？是不是很疼？”其次，等孩子的情緒平復了，父母可以嘗試著讓孩子慢慢建立起事情的因果聯(lián)系和積極應對問題的能力。

　　父母盡量克制自己表達所謂“正確的做法”的欲望。鼓勵孩子去嘗試他所設想的方法，然后進一步探討。

　　其實要怎么扮演好協(xié)助者、支持者和引導者的角色，對家長來說也是要很有耐心才行，孩子們的世界，他們表達方式還不完善，理解能力還比較差，家長的一些做法也影響到孩子的行為。希望本文能給遇到類似情況的家長帶來啟發(fā)。

　　二、孩子被欺負的有關注意

　　1、教孩子“打回去”的做法可以，但可操作性差

　　當對方有不合理的行為，孩子一而再再而三被侵犯，“打回去”不失為一種很好的方式，但經(jīng)常被欺負的孩子這么做的可能性很小，因為他不敢侵犯對方，或被打得嚴重憤怒后只會還擊對方一兩下。打回去的同時大聲呼叫震懾住對方，也會引起周圍人關注。如果沖突得很厲害，我不反對教孩子把對方推回去，如果打的話有難度。最后一個策略是實在沒有辦法的前提下，孩子需要保護自己，可以離開。

　　2、被欺負后，家長要幫他把情緒發(fā)泄出來

　　當孩子被欺負后，家長應該幫助他把情緒說出來，否者長期這樣下去一些潛在的信息會對孩子產(chǎn)生影響，某天再有比較重大的事件與此相關的話，孩子要爆發(fā)就是一次性的大爆發(fā)，破壞力會很大。

　　擴展資料：

　　家長該如何應對孩子被欺負

　　1、教孩子學會保護自己

　　要教會孩子如何保護自己，當他遇到比較逞強的小伙伴想動手的時候，就會大吼一聲：“不許打人！”很多時候，對方聽到了怒吼，反倒會嚇得溜之大吉。當然，也有個別小朋友是不吃這一套的，不管怎么嚇唬，還是會勇往直前。如果遇到這樣的小伙伴，就可以采用三十六計中的“走為上計”，以后也會逐漸遠離這個小朋友。

　　2、感同身受，接納孩子的情緒

　　當孩子受到別人的欺負之后，內(nèi)心一定很難受，也會覺得很委屈，甚至還會做出一些過激的行為。任何人的不良情緒，都是需要通過一定的管道進行發(fā)泄的。面對孩子的這種情緒，家長首先需要感同身受，接納孩子。如果孩子能夠第一時間感受到來自家長的溫暖和撫慰，就會很快平復自己的情緒。同時，我們也要引導孩子合理表達自己的情緒，不要壓抑，更不要不分青紅皂白就責罵孩子。

　　3、讓孩子遠離“小霸王”

　　如果孩子遇到總是喜歡動手的玩伴，就盡量讓孩子少跟他玩或不跟他玩，去找一些容易跟自己孩子玩到一起的玩伴。如果不能一下子斷絕，也可以減少跟對方玩的頻率。當孩子找到更合得來的玩伴后，就會逐漸遠離他的。

　　伊伊曾經(jīng)有一個同齡好伙伴是隔壁鄰居家的孩子，因為都是小女孩，剛開始的時候，她們很喜歡在一起玩，不是在我家，就是在她家。由于那個孩子比伊伊稍大幾個月，一起玩的時候，她總是喜歡對伊伊發(fā)號施令。

　　當這個孩子四歲多的時候，逐漸出現(xiàn)喜歡打人的傾向。跟伊伊在一起的時候，只要伊伊稍稍不聽她的，就會大聲呵斥伊伊，有時候甚至還出手打她。

　　伊伊每次跟她玩過之后，都會跟我們告狀，一五一十地描述她是如何欺負自己的。剛開始，我們也沒有太當回事，以為是伊伊夸大其詞的。但通過幾次在我們家發(fā)生的情況來觀察，我確實發(fā)現(xiàn)那個孩子喜歡爭強好勝、動手動腳。

　　后來，當伊伊向我們告狀的時候，我和伊伊媽媽就利用這個機會告訴孩子，每個人的個性和習慣是不一樣的，有些人就是喜歡占別人便宜或者欺負別人，爸爸媽媽不能隨便教育其他小朋友，如果自己覺得跟別人合不來，不跟她玩就是最好的選擇，遠離這樣的小伙伴就是對自己最好的保護。

　　從那以后，我們也開始限制伊伊主動去這個小朋友家里玩，但是不限制這個小朋友到我家來玩。孩子在玩耍過程中我們盡量不干涉，即使她們吵架，即使伊伊被欺負。玩耍結束以后，我們會跟伊伊聊聊想法，談談這個小朋友和她的其他朋友的區(qū)別，讓她自己考慮還有沒有更好的方式跟這個小朋友相處。

　　通過引導，伊伊自己開始意識到這個小朋友不是真正的好朋友。到后來，伊伊主動拒絕跟她一起玩。即使她來我們家，伊伊也愛理不理。一段時間以后，伊伊就很少再和她一起玩。

　　4、讓孩子學會自己面對和解決

　　作為家長，我總是擔心自己的孩子吃虧，總是擔心自己的孩子受傷，也總是喜歡代替孩子去解決本該由孩子面對的問題。其實，每個孩子都是一個獨立的生命，都有自己的生命能量，更有自己的成長軌跡。我們應該相信孩子有能力去面對，也有能力去解決自己的事情。“吃一塹、長一智”，只有在不斷的經(jīng)歷和磨煉中，孩子的內(nèi)心才會變得更強大，自我保護的能力才會得到提高！

　　結語

　　很多家長看到自己的孩子被欺負，就會感覺孩子吃虧，替孩子忿忿不平。于是不管什么原因引起的，有些家長就慫恿自己的孩子動手回擊，最好全部打回來。更有甚者，家長親自上陣幫孩子還擊，非把對方搞得皮青臉腫才肯罷休。

　　作為家長，我們不要培養(yǎng)孩子的報復心理。即使別人家的孩子喜歡欺負別人，也不要鼓勵或默許自己的孩子采用以牙還牙的方式進行報復。這對孩子的身心發(fā)展不利。

　　我們不可能保護孩子一輩子，更不可能讓孩子生活在與世隔絕的真空中。既然如此，與其抱怨和指責別人的不是，不如教孩子面對暴力如何保護自己。當孩子具備一定的自我防范意識和自我保護能力，雖然無法完全排除所有風險，但至少能夠盡量把風險降到最低。

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